Beneficios de la Terapia de Pareja Online

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El equipo de Psicología On The Go está especializado en Terapia de Pareja Online, un tratamiento avalado científicamente que garantiza la misma eficacia y confidencialidad que una terapia presencial. Tiene múltiples beneficios más, entre ellos, poder realizarla sin tener que salir de la comodidad de tu casa.

Ahora bien, ¿sabes en que puede ayudarte comenzar una terapia de pareja online? En este artículo te explicamos cuales son sus beneficios.

¿Qué es la Terapia de Pareja Online?

Aunque ya hemos hablado en otras notas sobre la terapia matrimonial en línea, no queremos dejar de comentarte brevemente en qué consiste este servicio psicológico, cada vez más solicitado por parejas hispanohablantes de todo el mundo.

La consejería matrimonial es un espacio brindado por psicólogos/as que centra su atención en el vínculo amoroso entre dos personas.

Este espacio puede ser utilizado  para resolver algún tipo de conflicto, como puede ser una infidelidad, los celos, la crianza de los hijos, problemas de dinero, discusiones constantes, problemas sexuales o cualquier otro tipo de crisis

Y también puede ser un gran recurso para fortalecer la pareja, aprendiendo herramientas para mejorar el diálogo, la conexión emocional y las habilidades para negociar, ceder, y manejar las discusiones.

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Consejería Matrimonial a Distancia ¿es beneficiosa?, ¿cómo se lleva a cabo?

La terapia de pareja online se realiza a través de cualquier dispositivo móvil, como puede ser la computadora, el celular o una tablet. Lo único que se necesita es tener una buena conexión a internet y un espacio privado donde el matrimonio pueda hablar sin interrupciones.

Las sesiones son semanales, con una duración que varía entre 50 a 60 minutos, y si bien la mayoría de ellas se lleva a cabo con ambos integrantes, también se hacen sesiones individuales.


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Beneficios de la terapia de pareja online

Ahora sí, te contamos todas las ventajas que puede tener para vos y tu pareja comenzar un tratamiento de pareja a distancia:

  • Mejora la comunicación.
  • Brinda herramientas para el manejo de los conflictos.
  • Resuelve problemas con la crianza de los hijos.
  • Ayuda a superar una infidelidad.
  • Fomenta la conexión emocional.
  • Aumenta la empatía y la mirada positiva hacia el otro.
  • Trabaja los celos y las inseguridades.
  • Repara problemas por desconfianza.
  • Acompaña en procesos de separación/divorcio.
  • Crea un espacio para la escucha y expresión de emociones.
  • A distancia, se posibilita tener las sesiones desde diferentes lugares geográficos.
  • Su precio es más bajo que la terapia de pareja presencial (y tiene la misma efectividad).
  • Es práctico y demanda menos tiempo tener las sesiones que la terapia presencial (no tienes que viajar hasta el consultorio).
  • Se adapta al ritmo de la rutina de pareja/familia.

Comenzar un tratamiento para trabajar sobre tu vínculo amoroso puede ser una experiencia muy enriquecedora no solo para el matrimonio sino a nivel individual.

Si aún tienes dudas, ¡consultanos por una entrevista de admisión!


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¿Qué es y qué Tipos de Apego existen?

tipos de apego
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El desarrolo de los tipos de apego de Bowlby, es uno de los conceptos psicológicos más importantes a tener en cuenta para comprender por qué nos relacionamos de determinada manera con nuestros vínculos (pareja, amigos y familia).

En este artículo de Psicoeducación, te explicaremos qué es el apego, cuales son los tipos de apego que existen, sus características y cómo esto influye en el estilo de relacionarte con tus afectos.

Teoría de los Tipos de Apego, de John Bowlby

Este reconocido psicólogo inglés, instaló durante la década del 70 y 80 el concepto de apego, entendiendolo como un mecanismo de adaptación que se basa en la necesidad de protección contra un ambiente hostil y las consecuencias que ocasiona no encontrar o satisfacer esa necesidad.

La teoría de los tipos de apego se puede explicar como la relación entre las experiencias emocionales vividas en la infancia y el comportamiento.

Bowlby descubrió que desde temprana edad necesitamos construir vínculos de apego seguro con aquellas personas que estan a cargo de nuestro cuidado y crianza.

A su vez estos primeros vínculos amorosos determinarán en un futuro, junto a otras experiencias, el tipo de pareja que elijamos. 

Es decir que las formas en que somos criados y los vínculos que construimos con los cuidadores primarios marcarán como nos relacionamos de adultos.

Si construimos un apego seguro, podremos vincularnos con el mundo externo lidiando con situaciones de estrés. 

¿Qué tipos de Apego existen?

Ahora bien, no siempre las personas encargadas de los cuidados de un niño/a cumplen su función de la misma manera, ni están presentes en todo momento.

Esto ocasiona que cada persona desarrolle a lo largo de su vida un estilo de apego distinto, dependiendo de sus experiencias infantiles, entre otros factores.

¿En qué consiste el Apego Seguro?

Apego seguro: este tipo de apego se desarrolla cuando el niño o niña han tenido cuidadores presentes que respondieron a las necesidades no solo materiales sino también emocionales. Las características de las personas con apego seguro son:

📌 Asertivas.
📌 Atentas a las necesidades del otro: se dan cuenta de lo que al otro le pasa.
📌 Asumen compromiso: aceptan cierta dependencia emocional y no le escapan a los conflictos.
📌 Poseen capacidad de negociación 
📌 Saben dar tranquilidad a las personas que los rodean.
📌 No les cuesta generar cercanía ni estabilidad.
📌 El foco no está puesto en la pareja como eje central de la vida.

¿En qué consiste el Apego Ansioso?

Las personas con tipo de Apego ansioso suelen ser:

📌 Muy atentas a los otros y no a lo que le pasa a uno.
📌 No la pasan bien estando solas: dedican mucho tiempo pensando en la pareja.
📌 Exageran lo que les pasa a los otros: cualquier situación es leída como abandono.
📌 Tienen temor constante al rechazo y abandono.
📌 Demandan mucha intimidad y proximidad, conductas de control hacia el otro y de protesta hacia el otro (en vez de comunicar actúan).
📌 Dificultad para hablar de los problemas.

¿En qué consiste el Apego Evitativo?

Las personas con estilo de Apego evitativo presentan las siguientes características:

📌 Valoran principalmente la independencia, la libertad, soledad muy arraigada.
📌 Cuando alguien se acerca demasiado asusta.
📌 Frenan las emociones: ponen distancia.
📌 Difíciles de comprender.
📌 Les cuesta mucho comprometerse, pedir ayuda y mostrarse vulnerables,  ponen barreras en sus relaciones.
📌 Disocian sexo y amor con facilidad.
📌 Pueden cortar una relación con facilidad.

¿En qué consiste el Apego Desorganizado?

En el tipo de Apego Desorganizado se encuentran las siguientes características:

📌 Historias de abusos y maltratos.
📌 Imagen negativa de sí mism@ y de los demás.
📌 Evitan la intimidad: que los/as conozcan.
📌 Ponen distancia pero a veces quieren acercarse, porque temen que las/as lastimen, suelen tener problemas interpersonales.

No tener una base segura en la infancia a la cual el niño/a pueda volver cuando lo necesite, genera ansiedad, demanda un desgaste energético para ver si está o no está el cuidador.

El niño se enfoca en lo que le pasa al otro y esto provoca a futuro ansiedad en los vínculos adultos.

¿Cómo conocer mi tipo de Apego?

Para lograr saber qué tipo de apego tenemos, podemos comenzar respondiendo a las siguientes preguntas:

📌 ¿Cuáles son las expectativas que tengo en la pareja?
📌 ¿Puedo expresar mis necesidades cuando estoy en una relación?
📌 ¿Qué creo acerca de la intimidad?
📌 ¿Cómo reacciono cuando hay un conflicto con mi pareja?
📌 ¿Cómo influye el sexo en mi relación?

Una vez que hayas respondido, podrás ver si estas características se comparten más con un apego ansioso, evitativo, desorganizado o seguro.

¿Se puede modificar nuestro tipo de apego?

Ahora que sabes que estilo de apego tenes, debes de saber que esto se puede modificar, si bien lleva mucho tiempo, las experiencias que vivimos a lo largo de nuestra vida (relaciones de pareja, amistades) pueden ir modificando nuestro estilo de relacionarnos con los otros.

De donde venimos, qué nos paso y en dónde estamos parados es importante para conocernos a nosotros/as mismos/as y a partir de ahí saber nuestras expectativas para encontrar con quien relacionarnos de una forma sana.


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Motivos para separarse o divorciarse ¿Deberías hacerlo?

motivos para separarse razones para divorciarse
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Si uno los busca, siempre va a encontrar motivos para separarse. Tanto las relaciones cómo las personas NO son perfectas.

En este artículo de Psicología On The Go te contamos un poco más sobre qué motivos, razones o causas uno puede tener para separarse de su pareja y pensar si estamos tomando la decisión correcta.

¿Qué motivos para separarse o divorciarse son los más comunes?

Las razones más comunes que expresan las personas como motivos o razones para divorciarse son:

📌 Infidelidad
📌 Incompatibilidad
📌 Abuso de sustancias
📌 Desconexión emocional, física
📌 y dificultad para comunicarse
(Amato y Previti, 2003)

Sin embargo, sabemos a través de nuestra terapia de pareja online que los consultantes pueden tener otras motivaciones personales para separarse. Cuando la insatisfacción cubre una relación de pareja, muy difícilmente se pueda revertir.

Sin embargo, siempre hay una posibilidad de renovar la relación si ambas partes tienen un compromiso suficiente y están dispuestas a trabajar en su vínculo.

¿Cuáles son razones válidas para un divorcio o separación?

Las razones para un divorcio o para plantear una separación en la pareja pueden ser muy variadas, sin embargo todas tienen algo en común… muchas veces se ven en el otro y pocas veces tomamos responsabilidad por ellas.

Como es de esperar, la mayoría de las personas consideran que su pareja fue el/la principal responsable de la separación y de las razones para divorciarse.

Cuánto más las personas piensan que las casusas de la separación son externas en lugar de internas (problemas en ellos mismos) mejor logran procesarlo si es que efectivamente se separan luego.

Sin embargo, sin ayuda profesional de un terapeuta de pareja, el matrimonio pierde la posibilidad de crecer y aprender a transformarse en esa relación que ambas partes siempre soñaron… o al menos, acercarse un poco más a ella.

¿Cuáles son los principales motivos para separarse que presentan las parejas?

Las personas que llegan a decidir separarse pueden dividirse, básicamente en 2 grupos:
📌 los que tienen fuertes discusiones que escalan y,
📌 aquellos que se encontraban emocionalmente desconectados (Amato y Hohmann-Marriott, 2007)

Cuando las discusiones escalan es muy difícil poder controlarnos y no lastimar al otro. Hay algo de nuestro instinto animal de “lucha” que se activa y perdemos el control de lo que hacemos o decimos.

Esto no solo presupone un peligro para la continuidad de la relación, sino para el bienestar psicológico y hasta físico (en el caso de la violencia doméstica).

Según Gottman (Gottman y Levenson, 1992), existen 4 “jinetes” en las relaciones que predicen la posibilidad de divorcio y que es beneficioso conocer.

Desde la terapia, cuando las parejas escalan, los ayudamos a bajar esos niveles de enojo e intentamos enseñar a comunicarse de una manera más saludable, que no genere malestar y sea productiva.

Por otro lado, los matrimonios que se encuentran emocionalmente desconectados, van a tener la sensación de que están solos pero acompañados. La relación se vuelve una “cascara de nuez” vacía, sin profundidad.

Esta desconexión en las parejas no solo puede llevar a la separación, sino que también a infidelidades durante la relación y a que el proceso de divorcio, si llegase a ser tal, sea aún más difícil ya que ninguna de las dos partes “siente algo” por el otro.

¿Cómo decidir separarse o no de una pareja?

Cuando la gente duda si seguir o no, son casos donde la posibilidad de separación es muy alta (más del 50%) y serían más ventajosas sesiones individuales de terapia individual online para que la persona decida qué quiere hacer realmente respecto de su pareja o matrimonio.

Luego de definir esto de manera individual, luego sí es conveniente comenzar una terapia de pareja (Owen et al, 2012; Doherty y Harris, 2017).

¿Cómo se trabaja en terapia los motivos para separarse de la pareja?

El terapeuta buscará dar cuenta de los motivos por los cuales cada una de las partes seguiría en la relación o no, buscando ver qué motivos hay para no separse y qué razones de divorcio ven en la relación.

A veces los motivos para mantenerse unidos tienen que ver con la religión, la familia política, los hijos, etc. Cosas que no tienen que ver con el vínculo en sí.

Cuando los motivos para no separarse no tienen que ver con el vínculo, se trata de cosas que quedan por fuera de la pareja y se deberían conversar individualmente. 

Lo importante y fundamental para una relación, es realmente querer estar en ella.


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¿Por qué es importante hablar de las relaciones abiertas (noMonogamias)?

Hay una gran necesidad de encontrarse con otras personas. Las personas con estas curiosidad, sienten que deben dejar atrás su soledad. Lo cierto es que hay muy pocos espacios donde estas personas pueden compartir sus ideales y gustos.

Los inicios de las relaciones abiertas

Los espacios de pertenencia para la gente no monógama, en un inicio debían ser creados por si mismos/as. En un principio era difícil encontrar gente que hablara abiertamente de esto y menos que lo practique.

Mucha de la información se encontraba en inglés, por lo que se debía traducir el material para poder obtener un poco de orientación al respecto de las relaciones abiertas. 

Sucede que en las grandes urbes es donde está la vanguardia en todo, y en cuanto al amor libre, también. Allí es donde se genera la información y el intercambio de los saberes respecto a las relaciones más libres que hoy conocemos.

Hablemos de amor, o mejor dicho: Poliamor

Todos sentimos una gran necesidad de hablar del amor y de las relaciones afectivas. Y en la práctica monogámica, es muy frecuente sentir que hay ciertas incomodidades a compartir. Algunas de ellas:

-Pensamos que el respeto pasa por la exclusividad sexual y afectiva.

-Asociamos amor al control de nuestra pareja.

-Pensamos la amistad y la pareja como dos cosas separadas.

Es importante que si estamos transitando un proceso o una relación diferente a la de la mayoría, busquemos juntarnos con gente que piense como uno. Es interesante pensar en co-crear herramientas concretas para construir relaciones abiertas.

Crear herramientas para transitar las relaciones abiertas

  • Consenso
  • Consentimiento
  • Poder lidiar con la incertidumbre.

Es fundamental juntarse, aprender y sistematizar aquellas vivencias que han experienciado las personas que adhieren a las relaciones abiertas. 

Cuestionamientos sobre las relaciones tradicionales o monogámicas

¿Por qué a tanta gente le hace ruido romper con la exclusividad sexual y afectiva?

A veces se cree mundanamente que el respeto personal dentro de una relación pasa por la exclusividad sexual y la afectividad. Pasando por alto cuestiones como violencia, control.

¿Por qué asociamos el control y la posesividad en nuestras relaciones afectivas?

“Yo quiero tener una relación pero también ser libre”. Relacionamos usualmente el amor y cariño con el control absoluto.

¿Qué es lo que divide a una relación amorosa de las amistades?

Es interesante pensar por qué debería haber diferencia entre ambos tipos de vínculos.

¿Qué son las relaciones no monógamas?

Tenemos en la cabeza instalada en un modelo hegemónico de la relación. Tenemos el mundo de relaciones posibles como monógamas y no monógamas.

Lo cierto es que no existe una homogeneización de las relaciones no monogámicas y se trata de un grupo de tipos de relaciones de lo más diversas.

Lo común es que ninguno de los esquemas relacionales dentro de la no monogamia se define por el número de parejas/relaciones. Se puede tener una sola relación y considerarse poliamoros@

Mitos del Amor Romántico y la Monogamia

Mitos del Amor Romántico y la Monogamia

En este artículo de Psicología On The Go, queremos traerles algunas reflexiones y críticas desde la psicología sobre los mitos del Amor Romántico y la Monogamia.

1ra Crítica: Deconstruyendo los mitos del Amor Romántico

El amor romántico es el componente cultural sobre el cual se sustenta el modo de vivir y pensar las relaciones y el amor. Muchas cosas del amor en nuestra sociedad occidental se pueden explicar a través de los mitos en los que se basa.

Mitos del Amor Romántico y la Monogamia

Mitos del Amor Romántico

Podríamos definir el Amor Romántico como un sistema de creencias sostenido por mitos. Intentaremos ver de qué se tratan.

El amor romántico es el componente cultural sobre el cual se sustenta el modo de vivir y pensar las relaciones y el amor. Muchas cosas del amor en nuestra sociedad occidental se pueden explicar a través de los mitos en los que se basa.

“El amor es mágico, del amor no hay nada que aprender, llega y se va solo”.

“El amor no necesita ser entendido, simplemente necesita ser demostrado”.

Es quizás el más dañino porque invita a no reflexionar y pensar en los vínculos porque quita la potestad de decidir sobre los amores, lo que se siente y cómo manejamos nuestras emociones. Muchas personas sostienen que ”como nos amamos” nos va a ir bien cuando se embarcan en las relaciones abiertas. Pero terminan fracasando, incluso amándose.

“Cuando ya no te reclame nada, preocupate, porque será el día que me dejes de importar”.

Cuando uno deja de controlar, o estar pendiente, quiere decir que deja de reclamar. Se nota al reclamo como algo positivo.

“Quizás mi amor no era el mejor, era algo celoso o algo loco, pero era sincero grande y era todo tuyo”.

Evidentemente los celos tienen centralidad en la vida afectiva. Los celos justifican planteamientos violentos. Sin embargo, una de las causas de maltrato más comunes se justifican a través de los celos. Se encuentra muy naturalizado que en un vínculo deberían haber celos.

“Si una mujer te cela como psicópata, te escribe como poeta y te hace berrinches como una niña, ten la seguridad que esa mujer te ama”.

Hay una polarización y supuestos de género muy fuertes en las relaciones. Él se centra en el sexo y ella en lo afectivo. 

“Amar es aguantar berrinches y celos”.

Si uno está enamorado aguanta los celos, los berrinches, sino no se ama. Se toma como una gran demostración de afecto aguantar ciertas cuestiones. Eso liga el amor al sufrimiento y el dolor, cuando debería ser completamente lo contrario. “Si no sufriste por amor no amaste”, “si no te cela no te ama”.

“Querida lamento decepcionarte, pero nadie se acostara con tu belleza interior”.

A veces se cree que las personas feas tienen más acceso a lo emocional que a lo sexual. Pareciera que hay una comparación constante desde la creencia de belleza de cada uno, en la situación de competencia por el cariño y afecto de las parejas, surge con frecuencia entre las mujeres.

El amor romántico tiene esta imposición de que el objetivo máximo en la vida de las personas es tener una pareja.

En los roles del amor se consideran las labores hogareñas como un deber afectivo.

La idea de la media naranja, es la que valida la dependencia emocional dañina. No lleva a pensar que la relación, al ser parte nuestra, nos hace creer que tenemos potestad sobre la otra persona.

El amor es para siempre. El amor de tu vida. Se suele desmerecer cualquier otro tipo de relación que sea espontánea y no duradera. Se desmerece comúnmente la sexualidad. Es importante que todas las relaciones sean validadas como importantes.

“El amor de verdad es uno solo”.

Exclusivo y excluyente.

2da crítica: La “mononorma”, la obligatoriedad de adherir a la Monogamia.

Se le llama “mononorma” a la norma social por la que la monogamia es el sistema elegido y socialmente considerado “correcto” para relacionarse. Todo lo que no encuadre es lo ”enfermo”, “antinatural”, “perverso”, etc.

Podríamos decir que existe una cierta presión social por adherir al modelo monogámico de las relaciones.

La mononorma tiene que ver entonces con una forma de organización social específica.

¿Qué hay más allá de la monogamia?

Por otro lado, cuando pensamos en algo diferente a la monogamia, nos encontramos con las relaciones abiertas.

El objetivo de las relaciones no-monogamicas o relaciones abiertas es NO reproducir los patrones dañinos de posesividad y control sobre las personas cuando se construyen relaciones.

Se intenta poner en valor los vínculos libres, de igualdad y con consenso, otorgándoles un lugar de legitimidad en la sociedad.

¿Por qué el respeto y el amor pasan por la exclusividad sexual?

Es interesante pensar que a la mayoría de las personas les cuesta hacer foco en otros hechos dañinos concretos que pasan en las parejas más allá de la infidelidad.

El respeto y el amor como tales son conceptos que tienen una acepción particular inherente a una geografía y momento histórico particular, por lo que han ido cambiando a lo largo de la historia.

No es lo mismo “respetar a tu pareja” en pleno siglo XXI que hace dos siglos atrás.

Lo que se supone es que hay una cierta inercia a la exclusividad sexual, ya que se ha creado alrededor un discurso. Hasta podríamos afirmar que hay una sociedad que se sostiene a través de la existencia y prevalencia de dicha exclusividad (por ejemplo leyes matrimoniales, diferencias de estados civil, acceso a créditos, etc).

¿Por qué lo que define a la pareja como tal es la presencia de relaciones sexuales (o la falta representa una crisis)?

El sistema monógamo se encarga de diferenciar la amistad de la pareja. Parece que lo que define a una pareja es la relación sexual. Pero ¿por qué? Hay muchas parejas que viven juntos, se quieren, pero no sienten el deseo sexual mutuo.