Motivos para separarse o divorciarse ¿Deberías hacerlo?

motivos para separarse razones para divorciarse
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Si uno los busca, siempre va a encontrar motivos para separarse. Tanto las relaciones cómo las personas NO son perfectas.

En este artículo de Psicología On The Go te contamos un poco más sobre qué motivos, razones o causas uno puede tener para separarse de su pareja y pensar si estamos tomando la decisión correcta.

¿Qué motivos para separarse o divorciarse son los más comunes?

Las razones más comunes que expresan las personas como motivos o razones para divorciarse son:

📌 Infidelidad
📌 Incompatibilidad
📌 Abuso de sustancias
📌 Desconexión emocional, física
📌 y dificultad para comunicarse
(Amato y Previti, 2003)

Sin embargo, sabemos a través de nuestra terapia de pareja online que los consultantes pueden tener otras motivaciones personales para separarse. Cuando la insatisfacción cubre una relación de pareja, muy difícilmente se pueda revertir.

Sin embargo, siempre hay una posibilidad de renovar la relación si ambas partes tienen un compromiso suficiente y están dispuestas a trabajar en su vínculo.

¿Cuáles son razones válidas para un divorcio o separación?

Las razones para un divorcio o para plantear una separación en la pareja pueden ser muy variadas, sin embargo todas tienen algo en común… muchas veces se ven en el otro y pocas veces tomamos responsabilidad por ellas.

Como es de esperar, la mayoría de las personas consideran que su pareja fue el/la principal responsable de la separación y de las razones para divorciarse.

Cuánto más las personas piensan que las casusas de la separación son externas en lugar de internas (problemas en ellos mismos) mejor logran procesarlo si es que efectivamente se separan luego.

Sin embargo, sin ayuda profesional de un terapeuta de pareja, el matrimonio pierde la posibilidad de crecer y aprender a transformarse en esa relación que ambas partes siempre soñaron… o al menos, acercarse un poco más a ella.

¿Cuáles son los principales motivos para separarse que presentan las parejas?

Las personas que llegan a decidir separarse pueden dividirse, básicamente en 2 grupos:
📌 los que tienen fuertes discusiones que escalan y,
📌 aquellos que se encontraban emocionalmente desconectados (Amato y Hohmann-Marriott, 2007)

Cuando las discusiones escalan es muy difícil poder controlarnos y no lastimar al otro. Hay algo de nuestro instinto animal de “lucha” que se activa y perdemos el control de lo que hacemos o decimos.

Esto no solo presupone un peligro para la continuidad de la relación, sino para el bienestar psicológico y hasta físico (en el caso de la violencia doméstica).

Según Gottman (Gottman y Levenson, 1992), existen 4 “jinetes” en las relaciones que predicen la posibilidad de divorcio y que es beneficioso conocer.

Desde la terapia, cuando las parejas escalan, los ayudamos a bajar esos niveles de enojo e intentamos enseñar a comunicarse de una manera más saludable, que no genere malestar y sea productiva.

Por otro lado, los matrimonios que se encuentran emocionalmente desconectados, van a tener la sensación de que están solos pero acompañados. La relación se vuelve una “cascara de nuez” vacía, sin profundidad.

Esta desconexión en las parejas no solo puede llevar a la separación, sino que también a infidelidades durante la relación y a que el proceso de divorcio, si llegase a ser tal, sea aún más difícil ya que ninguna de las dos partes “siente algo” por el otro.

¿Cómo decidir separarse o no de una pareja?

Cuando la gente duda si seguir o no, son casos donde la posibilidad de separación es muy alta (más del 50%) y serían más ventajosas sesiones individuales de terapia individual online para que la persona decida qué quiere hacer realmente respecto de su pareja o matrimonio.

Luego de definir esto de manera individual, luego sí es conveniente comenzar una terapia de pareja (Owen et al, 2012; Doherty y Harris, 2017).

¿Cómo se trabaja en terapia los motivos para separarse de la pareja?

El terapeuta buscará dar cuenta de los motivos por los cuales cada una de las partes seguiría en la relación o no, buscando ver qué motivos hay para no separse y qué razones de divorcio ven en la relación.

A veces los motivos para mantenerse unidos tienen que ver con la religión, la familia política, los hijos, etc. Cosas que no tienen que ver con el vínculo en sí.

Cuando los motivos para no separarse no tienen que ver con el vínculo, se trata de cosas que quedan por fuera de la pareja y se deberían conversar individualmente. 

Lo importante y fundamental para una relación, es realmente querer estar en ella.


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¿Por qué es importante hablar de las relaciones abiertas (noMonogamias)?

Hay una gran necesidad de encontrarse con otras personas. Las personas con estas curiosidad, sienten que deben dejar atrás su soledad. Lo cierto es que hay muy pocos espacios donde estas personas pueden compartir sus ideales y gustos.

Los inicios de las relaciones abiertas

Los espacios de pertenencia para la gente no monógama, en un inicio debían ser creados por si mismos/as. En un principio era difícil encontrar gente que hablara abiertamente de esto y menos que lo practique.

Mucha de la información se encontraba en inglés, por lo que se debía traducir el material para poder obtener un poco de orientación al respecto de las relaciones abiertas. 

Sucede que en las grandes urbes es donde está la vanguardia en todo, y en cuanto al amor libre, también. Allí es donde se genera la información y el intercambio de los saberes respecto a las relaciones más libres que hoy conocemos.

Hablemos de amor, o mejor dicho: Poliamor

Todos sentimos una gran necesidad de hablar del amor y de las relaciones afectivas. Y en la práctica monogámica, es muy frecuente sentir que hay ciertas incomodidades a compartir. Algunas de ellas:

-Pensamos que el respeto pasa por la exclusividad sexual y afectiva.

-Asociamos amor al control de nuestra pareja.

-Pensamos la amistad y la pareja como dos cosas separadas.

Es importante que si estamos transitando un proceso o una relación diferente a la de la mayoría, busquemos juntarnos con gente que piense como uno. Es interesante pensar en co-crear herramientas concretas para construir relaciones abiertas.

Crear herramientas para transitar las relaciones abiertas

  • Consenso
  • Consentimiento
  • Poder lidiar con la incertidumbre.

Es fundamental juntarse, aprender y sistematizar aquellas vivencias que han experienciado las personas que adhieren a las relaciones abiertas. 

Cuestionamientos sobre las relaciones tradicionales o monogámicas

¿Por qué a tanta gente le hace ruido romper con la exclusividad sexual y afectiva?

A veces se cree mundanamente que el respeto personal dentro de una relación pasa por la exclusividad sexual y la afectividad. Pasando por alto cuestiones como violencia, control.

¿Por qué asociamos el control y la posesividad en nuestras relaciones afectivas?

“Yo quiero tener una relación pero también ser libre”. Relacionamos usualmente el amor y cariño con el control absoluto.

¿Qué es lo que divide a una relación amorosa de las amistades?

Es interesante pensar por qué debería haber diferencia entre ambos tipos de vínculos.

¿Qué son las relaciones no monógamas?

Tenemos en la cabeza instalada en un modelo hegemónico de la relación. Tenemos el mundo de relaciones posibles como monógamas y no monógamas.

Lo cierto es que no existe una homogeneización de las relaciones no monogámicas y se trata de un grupo de tipos de relaciones de lo más diversas.

Lo común es que ninguno de los esquemas relacionales dentro de la no monogamia se define por el número de parejas/relaciones. Se puede tener una sola relación y considerarse poliamoros@

Mitos del Amor Romántico y la Monogamia

Mitos del Amor Romántico y la Monogamia

En este artículo de Psicología On The Go, queremos traerles algunas reflexiones y críticas desde la psicología sobre los mitos del Amor Romántico y la Monogamia.

1ra Crítica: Deconstruyendo los mitos del Amor Romántico

El amor romántico es el componente cultural sobre el cual se sustenta el modo de vivir y pensar las relaciones y el amor. Muchas cosas del amor en nuestra sociedad occidental se pueden explicar a través de los mitos en los que se basa.

Mitos del Amor Romántico y la Monogamia

Mitos del Amor Romántico

Podríamos definir el Amor Romántico como un sistema de creencias sostenido por mitos. Intentaremos ver de qué se tratan.

El amor romántico es el componente cultural sobre el cual se sustenta el modo de vivir y pensar las relaciones y el amor. Muchas cosas del amor en nuestra sociedad occidental se pueden explicar a través de los mitos en los que se basa.

“El amor es mágico, del amor no hay nada que aprender, llega y se va solo”.

“El amor no necesita ser entendido, simplemente necesita ser demostrado”.

Es quizás el más dañino porque invita a no reflexionar y pensar en los vínculos porque quita la potestad de decidir sobre los amores, lo que se siente y cómo manejamos nuestras emociones. Muchas personas sostienen que ”como nos amamos” nos va a ir bien cuando se embarcan en las relaciones abiertas. Pero terminan fracasando, incluso amándose.

“Cuando ya no te reclame nada, preocupate, porque será el día que me dejes de importar”.

Cuando uno deja de controlar, o estar pendiente, quiere decir que deja de reclamar. Se nota al reclamo como algo positivo.

“Quizás mi amor no era el mejor, era algo celoso o algo loco, pero era sincero grande y era todo tuyo”.

Evidentemente los celos tienen centralidad en la vida afectiva. Los celos justifican planteamientos violentos. Sin embargo, una de las causas de maltrato más comunes se justifican a través de los celos. Se encuentra muy naturalizado que en un vínculo deberían haber celos.

“Si una mujer te cela como psicópata, te escribe como poeta y te hace berrinches como una niña, ten la seguridad que esa mujer te ama”.

Hay una polarización y supuestos de género muy fuertes en las relaciones. Él se centra en el sexo y ella en lo afectivo. 

“Amar es aguantar berrinches y celos”.

Si uno está enamorado aguanta los celos, los berrinches, sino no se ama. Se toma como una gran demostración de afecto aguantar ciertas cuestiones. Eso liga el amor al sufrimiento y el dolor, cuando debería ser completamente lo contrario. “Si no sufriste por amor no amaste”, “si no te cela no te ama”.

“Querida lamento decepcionarte, pero nadie se acostara con tu belleza interior”.

A veces se cree que las personas feas tienen más acceso a lo emocional que a lo sexual. Pareciera que hay una comparación constante desde la creencia de belleza de cada uno, en la situación de competencia por el cariño y afecto de las parejas, surge con frecuencia entre las mujeres.

El amor romántico tiene esta imposición de que el objetivo máximo en la vida de las personas es tener una pareja.

En los roles del amor se consideran las labores hogareñas como un deber afectivo.

La idea de la media naranja, es la que valida la dependencia emocional dañina. No lleva a pensar que la relación, al ser parte nuestra, nos hace creer que tenemos potestad sobre la otra persona.

El amor es para siempre. El amor de tu vida. Se suele desmerecer cualquier otro tipo de relación que sea espontánea y no duradera. Se desmerece comúnmente la sexualidad. Es importante que todas las relaciones sean validadas como importantes.

“El amor de verdad es uno solo”.

Exclusivo y excluyente.

2da crítica: La “mononorma”, la obligatoriedad de adherir a la Monogamia.

Se le llama “mononorma” a la norma social por la que la monogamia es el sistema elegido y socialmente considerado “correcto” para relacionarse. Todo lo que no encuadre es lo ”enfermo”, “antinatural”, “perverso”, etc.

Podríamos decir que existe una cierta presión social por adherir al modelo monogámico de las relaciones.

La mononorma tiene que ver entonces con una forma de organización social específica.

¿Qué hay más allá de la monogamia?

Por otro lado, cuando pensamos en algo diferente a la monogamia, nos encontramos con las relaciones abiertas.

El objetivo de las relaciones no-monogamicas o relaciones abiertas es NO reproducir los patrones dañinos de posesividad y control sobre las personas cuando se construyen relaciones.

Se intenta poner en valor los vínculos libres, de igualdad y con consenso, otorgándoles un lugar de legitimidad en la sociedad.

¿Por qué el respeto y el amor pasan por la exclusividad sexual?

Es interesante pensar que a la mayoría de las personas les cuesta hacer foco en otros hechos dañinos concretos que pasan en las parejas más allá de la infidelidad.

El respeto y el amor como tales son conceptos que tienen una acepción particular inherente a una geografía y momento histórico particular, por lo que han ido cambiando a lo largo de la historia.

No es lo mismo “respetar a tu pareja” en pleno siglo XXI que hace dos siglos atrás.

Lo que se supone es que hay una cierta inercia a la exclusividad sexual, ya que se ha creado alrededor un discurso. Hasta podríamos afirmar que hay una sociedad que se sostiene a través de la existencia y prevalencia de dicha exclusividad (por ejemplo leyes matrimoniales, diferencias de estados civil, acceso a créditos, etc).

¿Por qué lo que define a la pareja como tal es la presencia de relaciones sexuales (o la falta representa una crisis)?

El sistema monógamo se encarga de diferenciar la amistad de la pareja. Parece que lo que define a una pareja es la relación sexual. Pero ¿por qué? Hay muchas parejas que viven juntos, se quieren, pero no sienten el deseo sexual mutuo.

¿Qué es la Monogamia? Definición

¿La Monogamia qué es?

La monogamia es la denominación que se le da a la costumbre cultural de mantener un vínculo romántico dentro de una pareja (dos personas) basado en la exclusividad sexual y afectiva.

A la gente le hace muchísimo ruido que se rompa dicha exclusividad. Y a pesar del control y la posesividad que se despierta en las partes, la infidelidad sucede con más frecuencia de la que se esperaría.

Las relaciones monógamas se encuentran respaldadas por la religión (a través del matrimonio), por la ley y el derecho civil (en la mayoría de los países). 

¿Qué es la Mono-Norma?

La monogamia es una institución normalizadora, es decir, que crea parámetros sociales para entender el amor y las relaciones.

Dicha institución se encarga de resaltar ciertos comportamientos, costumbres, pensamientos como lo válido y lo socialmente aceptado. Se autoreplica en la gente y las nuevas generaciones.

Esto constituye lo que se conoce como “mono-norma”. 

¿La Monogamia es Natural?

La monogamia no es algo natural. La familia monógama como la conocemos en el occidente hoy es algo que conocemos desde hace 300 o 400 años.

A lo largo de la historia de la humanidad han habido diferentes tipos de relaciones. 

En el oriente, lo que primó históricamente es la Poligamia. Erróneamente se la compara con las relaciones abiertas, sin embargo son extremadamente diferentes. En la poligamia hay una relación donde una de las partes tiene más poder que la otra. 

La monogamia entonces, a simple vista, no es lo natural, al menos en el occidente. Se trata de un conjunto de valores que se basa en un sistema de creencias específico que solemos llamar Amor Romántico.

Dentro del Amor Romántico hay muchas creencias que sustentan el lugar de la monogamia en nuestra sociedad.

¿Poligamia y monogamia son lo mismo?

No, no es lo mismo. La monogamia incluye a todas aquellas relaciones formadas de una pareja, es decir, dos personas con un vínculo sexo-afectivo de exclusividad. Historicamente su origen se dió en el occidente.

Por otro lado, la poligamia es típica de las culturas orientales. Implica una relación asimétrica, donde un cónyugue tiene varias parejas que solo se relacionan con él (generalmente se ve en religiones como la musulmana).

Lo que queda por fuera es la llamada “no-monogamia” o el conjunto de relaciones abiertas, las cuales son reconocidas por no adherir a esta exclusividad sexo-afectiva.

¿Qué es la Anarquía Relacional?

Desde comienzos del último milenio, ha crecido enormemente el interés sobre la Anarquía Relacional.

Lo cierto es que cuando se busca información sobre relaciones abiertas, lo primero que surge es el poliamor, pero existen otras, entre ellas el Anarquismo Relacional.

¿En qué se diferencia la monogamia y poligamia de la Anarquía Relacional?

La monogamia se diferencia de la Anarquía Relacional en que en esta última no hay exclusividad sexual o afectiva y en que se busca la libertad de las partes, en todo sentido, durante toda la duración de la relación.

También, de la misma manera se diferencia de la poligamia ya que esta última replica la monogamia pero en varias relaciones, planteando un vínculo de asimetría relacional donde hay exclusividad sexual y afectiva (por ejemplo los matrimonios musulmanes polígamos).

¿En qué se diferencia el Poliamor de la Anarquía Relacional?

Se podría ubicar a esta variante relacional, la Anarquía Relacional, como una “etiqueta” más dentro de las llamadas “no-monogamias” o relaciones abiertas.

Junto al poliamor, la compersión, el metamour, etc., las anarquías relacionales son tipos de relaciones o formas de relacionarse que no adhieren a la norma monogámica tan extendida en nuestra sociedad, también conocida como la “mononorma”.

Hay cierta tensión entre el poliamor y el anarquismo relacional, ya que las personas anarquistas relacionales sostienen que ningún tipo de relación debería prevalecer sobre otra ni qué debería ajustarse a ningún tipo de conceptos preexistentes.

Los anarquistas relacionales prefieren no usar etiquetas y no diferencian entre las relaciones de “pareja” (propiamente dichas) y las que no lo son. 

Hay un debate constante dentro de la comunidad anarquista relacional, y se debe a que las personas que la practican se identifican con una decisión política conciente sobre cómo ver las relaciones que mantienen.

¿Qué hay en el libro de Manifiesto de la Anarquía Relacional?

La Anarquía Relacional tiene sus orígenes en la corriente anarquista política, y tiene su propio manifiesto (escrito por Andie Nordgren) que consta de 9 preceptos o lineamientos:

❣ Podemos amar a muchas personas y cada relación es única.
❣ Amor y respeto en lugar de derechos.
❣ Encontremos nuestro conjunto básico de valores.
❣ El heterosexismo está por todas partes pero no dejemos que eso nos asuste.
❣ Espontaneidad en lugar de obligación.
❣ Imaginémoslo hasta conseguirlo.
❣ La Confianza ayuda.
❣ Cambiemos a través de la comunicación.
❣ Diseñemos los compromisos a nuestra medida.

Descarga el Manifiesto de Anarquía Relacional en PDF