¿Qué es la Dependencia Emocional?

dependencia emocional pareja

En este artículo de Psicoeducación de Psicología On The Go, vamos a contarte qué es la Dependencia Emocional, cuál es su origen y cómo puede afectar en los vínculos.

La Dependencia Afectiva es usual en las consultas que recibimos a diario, siendo más frecuente en mujeres que en hombres, sin distinguir edad, cultura ni nivel socioeconómico.

Dependencia emocional, definición

dependencia emocional pareja

La codependencia o dependencia emocional se trata de un patrón crónico disfuncional que se caracteriza por una necesidad extrema y un apego patológico hacia otra persona.

Este patrón interfiere con las demás áreas de la vida, afectando todos los ámbitos en donde esa persona se desarrolla.

Es importante aclarar que no sólo encontramos codependencia de pareja, también la dependencia emocional puede ser hacia una amistad o un familiar.

En cierta bibliografía podemos encontrar que este apego patológico está definido como una adicción emocional, dado que las personas que lo sufren poseen conductas adictivas similares a las que desarrolla un/a adict@ a una droga (cocaína, marihuana, alcohol).

Ser una persona dependiente emocionalmente puede provocar problemas económicos, tener conflictos con otros vínculos y hasta distanciarse de gente querida.

Características de un sujeto codependiente

Las personas que sufren de ser codependientes suelen tener características similares que los identifican, algunas de ellas son:

  • Sentimientos de culpa: asumen por lo general que todo lo malo sucede por culpa de ell@s.
  • Altruismo: tienden a dar a la otra persona desmedidamente sin recibir nada a cambio.
  • Indecisión: el miedo a ser abandonad@s provoca dificultades para tomar decisiones personales.
  • Sumisión: satisfacen todas las demandas de la otra persona para sentir la seguridad de que seguirá a su lado.
  • Miedo al abandono: este temor está íntimamente relacionado con su apego patológico y el descuido que han recibido de niñ@s.

¿A qué se debe la Dependencia Emocional?

Se han realizado numerosos estudios para saber las causas que originan que ciertas personas sean codependientes emocionalmente y otras no.

Esas causas son originadas en la infancia, relacionadas directamente con la construcción de la figura de apego que ha hecho ese niñ@.

Es sabido que las formas en que somos criados y los tipos de vínculos que tengamos con los cuidadores primarios marcarán  cómo nos relacionaremos de adultos.

¿Qué es la figura de apego?

Podemos entender la figura de apego como la figura de aquellas personas que cumplen la función de cuidadores en la primera infancia, sin importar quienes sean.

De acuerdo a qué tipo de protección, cuidado y cariño nos dan esas personas cuando somos bebés, conformaremos diferentes estilos de apego en nuestra adultez.

A grandes rasgos podemos diferenciar dos tipos de apegos:

  1. Apego patológico: es un apego inseguro que provoca altos niveles de ansiedad de separación y dificultad para alejarse de las figuras de apoyo.
  2. Apego seguro: genera confianza en sí mismo y en los demás. No se ocasionan problemas para relacionarse en la vida.

Concluimos así, que depender de alguien emocionalmente está directamente relacionado con un tipo de apego patológico.

Dependencia Emocional, tratamiento

La dependencia emocional puede ser tratada con un tratamiento psicológico, ya sea online o presencial.

La Terapia Cognitivo Conductual por ser focalizada y centrada en las cogniciones tiene excelentes resultados para trabajar la codependencia de pareja o de cualquier otro tipo de vínculo.

Algunas de las técnicas que utilizamos en la terapia en línea para la dependencia afectiva son:

  • Trabajar el apego patológico para lograr que el o la paciente internalicen un apego seguro.
  • Brindar herramientas para favorecer la autonomía del individuo.
  • Fomentar la confianza en sí mism@.
  • Generar espacios de autocuidado y amor propio.

Si necesitas ayuda no dudes en consultarnos por WhatsApp!

Terapia para Subir el Autoestima

terapia para subir la autoestima elevar tratamiento

La terapia para subir el autoestima es una de las mejores herramientas para fomentar el amor propio y el autocuidado. En este artículo te contamos de qué se trata y cómo funciona de manera online.

¿En qué consiste la Terapia psicológica para trabajar el autoestima?

La terapia psicológica es un espacio que ayuda a muchas personas a resolver, trabajar y fortalecer diferentes aspectos de su vida exterior e interior.

Algunos utilizan ese espacio como un lugar de reflexión, escucha y contención, otros acuden a la ayuda de un psicólogo para transitar de mejor manera un cambio en su vida (mudanza, separación, fallecimiento de un ser querido), otros tantos para tratar alguna enfermedad mental.

Y algunos individuos llegan a la consulta porque reconocen no valorarse a sí mismos, observando una incapacidad de quererse, cuidarse y hacerse respetar; esto es lo que llamamos una baja autoestima.

¿Qué es la autoestima en una Terapia o tratamiento psicológico?

En Terapia primero debemos entender un poco qué es la autoestima….

La autoestima puede ser definida como la valoración que tenemos de nosotros mismos: cómo nos percibimos, cómo nos evaluamos y qué pensamos acerca de nosotros.

Esta manera que tenemos de percibirnos influirá directamente en nuestra vida, ya sea en la forma de relacionarnos que tengamos con los demás (pareja, amigos, familia), así como en los objetivos y metas que nos propongamos alcanzar.

Si quieres saber un poco más sobre este concepto, sus componentes y su importancia en la vida de los seres humanos, te invitamos a que leas nuestro artículo ´´¿Cómo elevar la autoestima?’.

¿En qué consiste la terapia para aumentar la autoestima?

La terapia para subir el autoestima es un tratamiento focalizado que centra su atención en la fortalezas y virtudes del sujeto.

En este tipo de tratamientos el o la psicóloga facilitarán al paciente herramientas y ejercicios para la introspección de las propias habilidades y capacidades del individuo.

Fomentando los espacios de autocuidado, valoracion y amor propio se inicia un proceso donde el centro debe ser siempre el paciente, tanto dentro como fuera de la sesión.

La terapia para subir el autoestima es un camino de aprendizaje que tiene como único fin que el sujeto descubra todas sus riquezas personales. Terminando el proceso con el desarrollo de una autoestima elevada.

¿Qué Beneficios tiene la terapia para subir el autoestima?

Como siempre decimos en Psicología on the go, la terapia psicológica es un camino enriquecedor para quien la transite, sea por el motivo que fuera.

Pero particularmente la terapia para aumentar el autoestima trae una ganancia personal inmensa, algunos de estos frutos son:

📌 Desarrollar todo el potencial que uno/a tiene.
📌 Conocer sus virtudes personales.
📌 Saber para qué uno/a es bueno.
📌 Aprender a valorar lo que tenemos a nuestro alrededor.
📌 Construir vínculos sanos.
📌 Aprender a poner límites.
📌 Ser más asertivos.
📌 Dejar de depender de la aprobación de los otros.

Si aún no sabes si tienes tu autoestima baja o elevada te invitamos a hacer nuestro
test gratuito para averiguarlo.




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Test de Autoestima: escala de Rosenberg

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Te presentamos en este artículo de la sección de PsicoTests, un test de autoestima gratuito para evaluar tu amor propio basado en la escala de Rosenberg.

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Quiz de Autoestima

En tan sólo unos minutos, con este quiz psicológico podrás saber qué nivel de autoestima tienes (baja, media o elevada) y así comprender si esto está perjudicando de alguna manera tu vida.


Cualquier consulta recuerda que puedes contactarnos a través de Whatsapp haciendo click en el ícono de la esquina de la pantalla. Una copia de los resultados te estarán llegando vía email.

Email:
Nombre:
Siento que soy una persona digna de aprecio, al menos en igual medida que los demás.
Estoy convencid@ de que tengo cualidades buenas.
Soy capaz de hacer las cosas tan bien como la mayoría de la gente.
Tengo una actitud positiva hacia mi mism@.
En general estoy satisfech@ de mi mism@.
Siento que la gente me puede querer o desear tanto como al resto.
Se que hay rasgos positivos en mí.
Puedo desenvolverme correctamente en casi todas las situaciones cotidianas.
Creo que las cosas que deseo me van a salir bien.
Mayormente me siento a gusto con mi vida.
Siento que no tengo mucho de lo que estar orgullos@.
En general, me inclino a pensar que soy un fracasad@.
Me gustaría poder sentir más respeto por mi mism@.
Hay veces que realmente pienso que soy un/a inútil.
A veces creo que no soy buena persona.
Siento que no he logrado muchas cosas en mi vida.
Tengo pensamientos negativos sobre mi persona.
Mayormente suelo ser muy dur@ conmigo mism@.
Suelo creer que no sirvo para nada.
Por momentos siento que no actúo de buena fé.

Si te sirve el material de nuestra Web te pedimos que nos dejes una calificación positiva en Google. Gracias!


La autoestima, ¿Qué es?

La valoración que tenemos de nosotr@s  mim@s, cómo nos percibimos y que pensamos acerca de nuestra persona es lo que llamamos usualmente autoestima.

La autoestima se desarrolla a lo largo de toda la vida y no es estática, es decir que a través de los años la percepción que tenemos de nostr@s va variando, a veces teniendo una baja autoestima, otras una autoestima alta.

¿Por qué es importante tener una autoestima elevada?

En algunos momentos de la vida, como cuando somos adolescentes, la autoestima se puede ver afectada por una multiplicidad de factores: cómo nos vemos físicamente, qué opinan de nostr@s los y las amigas, qué grado de aceptación tenemos en diferentes grupos sociales y hasta lo que nuestra familia nos dice de cómo somos.

Si en esta etapa evolutiva, comenzamos a formar una autoestima baja es probable que nos cueste relacionarse con otra personas, que seamos timid@s o que tengamos poca fe en lo que podamos lograr.

La inseguridad se adueña de nuestras acciones y dudamos de todo y de todos, sin ser capaces de tomar decisiones propias y expresar sentimientos y emociones sin tener miedo al rechazo.

Si por el contrario, podemos desarrollar una autoestima elevada, nos convertiremos en adultos más seguros, mas sociables y más por sobre todo más felices.

Escala de autoestima de Rosenberg

Morris Rosenberg es un Sociólogo de Estados Unidos, quien publicó un libro llamado Society and the adolescent’s self-image (La sociedad y la autoestima del adolescente), en el cual creó el cuestionario de preguntas sobre autoestima que te presentamos en este texto.

La escala de autoestima de Rosenberg original está compuesta por diez afirmaciones referidas a la valoración que la persona tiene de sí misma; la mitad narradas de forma positiva y la otra mitad de manera negativa.

Test de autoestima en menos de 15 minutos

A continuación te invitamos a que completes este test rápido sobre autoestima, para que obtengas un resultado sobre el nivel de valoración propia que tienes actualmente.

Lee detenidamente cada frase y haz click en la opción que creas adecuada ( son 4 posibilidades que varian en estar totalmente de acuerdo hasta totalmente en descuaerdo). Recuerdad, no hay respuestas correctas e incorrectas, eso depende de como te sientas a gusto o no con vos mism@, asi que es importante que seas totalmente sincero.

Si el resultado indica que tenes un nivel bajo de autoestima es importante que puedas consultar con un profesional de la salud menta para iniciar tu terapia individual online.

Recuerda que si tu no te respetas ni te valoras, nadie más podrá hacerlo!

Aprender a Decir NO | 5 Psicotips

aprender a decir no asertividad

Hoy en Psicología On The Go te traemos algunos PsicoTips que pueden ayudarte a Aprender a Decir No.

Saber poner límites a personas o situaciones que no nos agradan es necesario para valorarnos y estar segur@s y tranquil@s con las decisiones que tomamos a diario.

El derecho a decir no es propio de todo ser humano y debemos ponerlo en práctica sin sentir culpa o remordimiento.

aprender a decir no asertividad

¿Qué es la Asertividad?

La asertividad es la habilidad que algunas personas poseen para comunicar de una manera eficaz lo que desean, lo que les agrada o desagrada, sin perder el respeto y la empatía por el otro.

Pero no todos los individuos logran desarrollar esta habilidad de forma natural, hay quienes pueden tener grandes conflictos para poder aprender a decir no o transmitir desacuerdo.

Asertividad, ejemplos de estilos de comunicación No Asertivos:

Quizás puedas sentirte identifacad@ con algunos de estos tipos de comunicación que no son los adecuados para expresarse, si es así, al final de esta nota te dejamos algunos PsicoTips para que entrenes esta habilidad social.

  • Estilo pasivo: al tener miedo de confrontar o generar un conflicto, aceptamos propuestas y pedidos que en realidad quisiéramos rechazar, o evitamos situaciones que nos expongan a tener que decir que no.
  • Estilo agresivo: en este caso no podemos tener en cuenta el punto de vista del otro, priorizando solo el nuestro y como consecuencia actuamos con enojo y falta de respeto.
  • Estilo agresivo-pasivo: aquí se encuentra una mezcla de los estilos anteriores, donde no se expresa el conflicto de manera directa, pero el enojo es demostrado a través de indirectas, sarcasmo o indiferencia.

Resumiendo: la comunicación asertiva es el tipo de comunicación a partir del cual logramos expresar nuestra opinión o rechazar una petición, sin faltar el respeto ni desacreditar la visión de la otra persona.

De todas maneras debemos tener en cuenta que nadie se expresa todo el tiempo con un solo estilo de comunicación, aprender a decir no es tarea difícil en algunas ocasiones.

Consecuencias de No Saber Decir No

Tener una imposibilidad para poner límites trae consecuencias negativas en nuestra vida diaria y en nuestra personalidad.

A veces creemos que si accedemos a todos los pedidos que nuestro entorno nos haga seremos personas más felices que no tendrán conflictos con sus seres queridos.

Pero en realidad si decimos siempre que sí, seremos individuos tristes que relegaran constantemente sus deseos y objetivos en pos de agradar a los otros.

Efectos de no poner límites:

  • Frustración: nunca ponemos en primera instancia nuestras metas y deseos, por lo cual los proyectos personales muy rara vez son logrados.
  • Baja autoestima: producto de querer complacer siempre a los otros y no escucharnos a nostr@s mism@s.
  • Sensación de soledad: debido a la falta de expresión de sentimientos y opiniones la gente que nos rodea nos conoce poco.
  • Falta de carácter: al amoldarnos siempre a los que los otros quieren, no construimos una personalidad auténtica.

El área laboral suele ser un lugar donde a menudo nos cuesta decir que no, pero debemos tener cuidado con este porque podemos caer en la trampa del Multitasking y sufrir consecuencias graves en nuestra salud mental.

Cómo Aprender a Ser Más Asertivo y poder Decir NO…

Si te has dado cuenta que decir no es algo que te genera mucho conflicto, podemos ayudarte a implementar ciertos cambios de conductas que te enseñaran a ser más asertiv@.

5 PsicoTips o consejos de psicólogos para Aprender a Decir que No:

1 Aprende a quererte: si no respetas quien eres y lo mucho que vales, nadie lo hará por ti. Debes trabajar tu Autoestima para que puedas priorizar tus deseos y opiniones por sobre los del resto.

2 Controla tus emociones: es importante decir que no pero siempre y cuando no se utilice la agresividad como medio. Si sabes registrar tus emociones y tener control sobre ellas, más fácil te será rechazar una petición.

3 Deja de lado las críticas: siempre habrá alguien que te criticará o no estará de acuerdo con lo que pienses. Si no permites que eso te influya en tus decisiones, será más fácil que puedas expresar tu desacuerdo.

4 No pienses que dejarán de quererte: puede ser posible que alguien se disguste contigo si no accedes a su pedido, pero eso no significa que dejará de quererte o valorarte. Y si eso sucede, es porque su amor hacia ti no era genuino.

5 Respetate: si siempre dices que si a todo estarás dejando de respetar lo que tu quieres y si tu no te respetas, los otros tampoco lo harán.

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Si te interesó esta nota te invitamos a leer otros artículos con muchos más PsicoTips!!!

5 Pensamientos para Cultivar tu Amor Propio

Nuestra manera de pensar define muchas veces nuestro estado de ánimo y nuestra autoestima, por eso es importante trabajar en tus pensamientos para que te ayuden a tener amor propio.

Cómo nos vemos, las cosas que nos decimos a diario, el diálogo interno que tenemos con nostr@s mism@s es fundamental para trabajar el cuidado personal.

Al repetir diariamente los pensamientos que te dejamos al finalizar este artículo de Psicologia On The Go verás como tu amor propio crece a diario.

¿El amor propio qué es?

Solemos leer mucho acerca del amor, el amor de pareja, el amor de padres, el amor romántico, pero acaso ¿Sabemos qué es el amor propio?

La valoración personal es la admiración y cariño que sentimos por nostr@s mism@s, es cuidarnos y darnos espacio para hacer cosas que nos gusten y nos hagan bien.

Si nos queremos y nos valoramos tendremos sin dudas una vida más alegre.

¿Por qué es importante amarse a uno mism@?

Nuestra mente produce alrededor de 60.000 mil pensamientos diarios, muchos de ellos pasan inadvertidos pero dejan efectos en nosotr@s.

A menudo nos juzgamos: por lo que hacemos, por lo que no hacemos, por lo que dijimos o no dijimos, si actuamos bien o mal, si hicimos lo que correspondía … .y así constantemente.

Al tratarnos con dureza y con palabras dañinas, nuestra autoestima se empieza a ver afectada notablemente, al igual que nuestro estado de ánimo, dado que el amor propio y autoestima están íntimamente ligados.

Si la autoestima es baja nos desmotivam@s, dejamos de intentar hacer cosas que nos gustan, nos frustramos rápidamente y comenzamos a desanimarnos.

En cambio, si nos tratamos con amor, amabilidad y comprensión, es probable que nos encontremos más alegres, optimistas y activ@s porque nuestra autoestima se eleva.

A su vez, nos rodeamos de personas que nos tratan de la misma forma, lo que genera un círculo de vínculos sanos y funcionales para la vida.

¿Cómo trabajar el amor propio?

Existen diversas formas de trabajar el cuidado personal para que tu amor propio crezca cada día más.

A continuación te damos algunas opciones rápidas y sencillas:

  • Hacer actividades que te gusten.
  • Pedir lo que necesitas a las personas que te rodean.
  • Cuidar tu aspecto físico
  • Tener pensamientos positivos.
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5 Pensamientos positivos para fomentar el amor propio.

Aunque a veces parezca muy difícil y hasta imposible, somos nosotr@s quienes controlamos los pensamientos que tenemos a diario.

Si pensamos en cosas negativas probablemente estemos decaídos o de mal humor, en cambio si nos hablamos de una forma más amable, podremos sentirnos mejor.

Repite todos los días las siguientes frases:

1 Primero debo cuidarme yo para luego poder cuidar a otras personas que quiero.

2 No debo sentirme culpable por ponerme en primer lugar.

3 Me merezco descansar tanto como cualquier otra persona.

4 Hacer feliz todo el tiempo a otras personas no es mi obligación.

5 Debo dejar de querer complacer a todas las personas que me rodean.

Si te es difícil poder recordar mentalmente estas frases, te dejamos un PsicoTip que puede ayudarte a memorizarlas: Escribilas en un papel y pegalo en alguna parte de tu casa donde pases con frecuencia (espejo, heladera o una puerta).

No olvides que el amor siempre comienza por uno mismo/a!!!