Los Celos después de una Infidelidad ¿Qué son y cómo sanarlos?

Al descubrir la infidelidad la persona traicionada se encuentra en estado de shock. Lo más normal es que luego del enojo inicial, sobrevenga la presencia de celos.

Estos celos no son lo mismo que los celos enfermizos o también conocidos como “celotipia”, los cuales se deben a escenas de abandono infantil que entran en conexión con el presente.

Si bien los celos luego de descubrir una infidelidad son similares a estos celos patológicos, por su contenido obsesivo (rumiación de pensamiento e imágenes de la pareja traidora con el amante), se explican por la magnitud del trauma que implica el descubrimiento de la traición de la pareja.

El primer paso para sanar los celos después de una infidelidad es reconocer que los tenemos. Poder mostrarnos vulnerables frente a nuestra pareja y pactar que haya un compromiso mutuo para hablarlos, “trabajarlos”.

En nuestra terapia de pareja online para casos de infidelidad, trabajamos los celos en la etapa inicial luego de la crisis para poder ayudar a que estas emociones circulen libremente dentro de la pareja.

Nos debemos apoyar mucho en la validación emocional de los celos durante la etapa inicial de reparación de la infidelidad. La pareja infiel que traicionó se debe comprometer a “estar” emocionalmente conectada y presente para escuchar y recibir los embates de reclamos de la parte traicionada.

Con la persona traicionada aplicamos los principios de terapia para los celos e inseguridad en sesiones individuales, buscando ayudar a la pareja traumatizada a controlar los pensamientos automáticos, guiándola en el tipo de preguntas que conviene hacerle a la pareja traidora y haciendo que poco a poco disminuyan las emociones poco constructivas de los celos.

Si, contrario a lo que podemos pensar los celos después de una infidelidad pueden ser buenos solo si la pareja recibe el asesoramiento correcto. Este puede ser brindado por un psicólogo de pareja o asesor matrimonial especialmente entrenado para tratar el trauma que sigue a una infidelidad.

Los celos enfermizos después de una infidelidad son algo esperable (imágenes del amante con la propia pareja y obsesionarse con preguntas por ejemplo sobre los detalles sexuales de los encuentros) son cosas que no se pueden evitar, pero sí dirigirlos constructivamente.

El shock de la infidelidad traumatiza, pero durante el proceso de sanación después de la infidelidad en una pareja, el psicólogo puede ayudar a que este trauma y las emociones que se desprenden de él, como los celos, ayuden a quien fue traicionado a encontrar la voluntad de mantener la relación en pie.

Hoy en día hablar de los celos en relación con el amor “sano” es algo tabú, pero en nuestras sesiones de terapia con parejas para superar una infidelidad, hemos encontrado que muchas veces los celos permiten mantener cierta tensión sexual e incluso pueden ayudar en el proceso de superar una infidelidad.

El miedo a perder a alguien o algo se encuentra muy presente cuando hablamos de relaciones humanas: perder un lugar de privilegio respecto a alguien, “ser el/la favorito/a” de alguien, “ser el/la único/a” para alguien… Y esto es así porque el vínculo romántico con nuestra pareja nos define.

Por eso es tan traumática una infidelidad: perdemos nuestra identidad. En parte, los celos que nos despierta la posible traición (o traición ya consumada) de nuestra pareja es debido al miedo de “no saber más quién soy”.

Toda la historia de amor previa al descubrimiento de la fidelidad se pone en duda. La pareja traidora se pone en duda: no sabemos a quién tenemos frente nuestro. Nosotros mismos no sabemos quiénes fuimos ni somos realmente.

Los celos en una infidelidad pueden ser entendidos entonces como un recurso de autoprotección de la persona traicionada ante la presencia de un tercero en la relación, pero también, una balsa para poder sostener el vínculo de pareja más allá de la traición.

Cuando en la terapia de pareja online hablamos de emociones, las parejas preguntan frecuentemente ¿Cuál es la diferencia entre la envidia y los celos?

Una diferencia posible entre ambas emociones surge al definirlas: la envidia se relaciona con algo que queres pero no tenes, y los celos con algo que ya tenes y temes perder.

Es decir que en caso de la envidia hace falta solo dos “personajes”, el envidioso/a y el envidiado. Con los celos hacen falta tres.

Es importante la psicoeducación sobre estas emociones, especialmente durante una crisis de separación de pareja donde nuestro mundo emocional se vuelve una “montaña rusa”.